Aku Terbaca artikal ine..same2 lah kita ambik tau..penting tau..

cite 1

be careful of Kurma
Yahudi ... Tolong Distribute! Bercetak
jenama "Jordan River" itu sebenarnya
bukan dari Jordan tetapi dihasilkan
dari negara Israel..dan diimport serta
dikotakkan di Singapura tapi di
edarkan di Malaysia.Ia ditanam di satu
kawasan luas di bahagian timur Isreal
yang bersempadan dengan Palestin. Ia
dipunyai oleh seorang Yahudi yang
kaya...dan ramai pekerja- pekerjanya
berbangsa Yahudi dan hasil penjualan
kurma itu digunakan untuk tabung orang-
orang Yahudi. Pendedahan ini dibuat
oleh akhbar Berita Harian Singapura.
Para Muslimin sekalian diharap jangan
membeli kurma jenis ini..kasihanlah
terhadap rakyat Palestin yang hari-
hari ditindas dan dibunuh kejam oleh
rejim Yahudi ini. Perangi Yahudi dalam
apa cara sekalipun,walaupun dari segi
ekonomi.

cite 2

bulan pose baru2 ni pon ada edaran kuram..
oleh satu pihak( dirahsiakan) yg peliknya..
gambar pada kotak kurma tuh.. like mother
(paderi lbey kuanglah )punyerlah musykil..
sampai habis satu kotak baru tahu...
yang kurma tu.. tlah dicampor dh air holy...
huh.. brengset tol.. apesal lah...
so be careful lah ek.. wassalam

Kesahihan cite ine aku pun x pasti..tp
klu boleh kite kene beringat gak...

Lagu Budak - Budak Zaman Sekarang !!

Aku pun x tau

Di tengah2 mlm buta..
aku terima satu sms..
Mamat tu :"Assalamualaikum..sy _ _ _ _ _ _ , sy nak kenal ngan awk, leh x
Aku :wslm ,ne saper,mane dapat no sy
Mamat tu : dr kwn,miza ariffin, leh kenal x
Aku : Yep miza kawan sy,insyahallah boleh..ngaper lak nak kwn ngn sy,dia ckp aper
pasal sy sampai awk nak knal ngn sy
Mamat tu : Dia ckp awk baik hati...cantik..pum pang2..
time tu aku gelak dlm ati jer..hahahahhah..sengal tul kawan aku..ade ckp camtu...

pum pang 2 .......................

(monolog dlm ati..sejak bile mmber aku ne jd ejen cr jodoh..
kwn jer lah ecah..dah org nak kwn ngn ko......)

hahahah....aku sengal

Kata2 yg sungguh menusuk kalbu..oleh kawan2 aku
------BILE AKU SMS DIA ORG PUKUL 4 PAGI------
Aku antau ----> salam..ko okey x

kawan 1
wei ecah ko ngigau ker
ecah
x are aku tetibe x leh tido..tetibe terjaga kul 4 pg
kawan 1
ko ngaper
ecah
x de per aku tetibe x leh tido..risau..ko ok ker
kawan 1
ok are..ingat ade aper
ecah
oklah ko ge lah sambung tido..


.....................................................................

kawan 2
mereng..aku ok jer

ecah
*monolog dlm hati... sampai ati ko kate aku mereng..wawawawawwa..aku pun satu mmg ler
dah sms org kul 4 pg...mmg ler dia org cakap camtu

......................................................................


kawan 3
aku ok ecah..ngaper

ecah
x de per

........................................................................

tu lah padan muka aku..saper suruh sms org pagi2 buta...tu namenyer sengal..hahahhah..aku

Aku tau ko ngajuk ngn aku

Waaaaa………..aku stress
Stresssssssss
Tolonggggggg
Handset aku rosak……tetibe jer
Lor…
Td aku cube pakai handset Nokia N95..ade org nak jual
Aku testing jer…
Pastu aku pakai balik handset aku yg buruk tu……….
Tak boleh on………..
Tetiba jer x leh on……..bukan jatuh pun….
Mmg ler aku nak beli handset baru
Tp bukan lah sekarang………….
Wawawaw…handset aku merajuk ngn aku
Kenape…
Kenape….
Kenaper………katakana lah
Kenape ko x mau on…
Ohhhhh tiadak!!!
Aku sayang kamu
Aku memg sayang kamu Nokia 3310…
Walaupun ko buruk…ko dah ketinggalan zaman
Bagiku ko sungguh istimewa…
Jasa ko pada ku terlalu banyak………..aku tau
Ko kecik ati bile aku cube testing pakai Nokia N95 tu td
…aku testing jer
Tak kan ko ngajuk x nak on…………
Sedihnyer aku ko wat aku begini…
wawawawaw

Matta Band - Ketahuan

Over the mountains

Over the obstacles, facing the dangers
I still have to catch up

I still have to fly

I am not afraid no matter how

Dangerous it is on the way

Before down, I have to be ready

Going forward on the roads being

Able to see my destination

I won’t regret, I am definitely right

I want an exciting tomorrow

Because of you

I will not back away

I want to see achievement

Progressing slowly

Because can make a dream fly

No matter how much longer the road

Ahead of me is I will overcome it all

Every time I close my eyes

I can only think of you, smiling at me

I have surpassed it, everything went smoothly

Just need one more step and

I can reach my destination

Epilog Silam ~ Haikal

Dalam mengenang kisah hidup silam
Ku sedar dari kesilapan lalu
Tuhan beratnya dosa-dosaku
Masihkah ada ampunan buatku

Tuhan...
Dalam menempuh hidup ini
Banyaknya dugaan datang menguji

Tuhan...
Ada yang dapatku gagahi
Dan ada yang gagal kuhindari

Tuhan...
Dosaku menggunung tinggi
Tapi taubatku tak kutepati

Tuhan...
Rahmat-Mu melangit luas
Terlalu sedikit kubersyukur

Kini kukembali pada-Mu
Mengharap maghfirah dari-Mu
Mogakan terampunlah dosa-dosaku
Biarpun ujian melanda
Ku tetap berkasih pada-Mu
Kerna kuyakin kasih-Mu
Kekal tiada sudahnya...

Pelbagai kisah

Kisah Pertama:
Sewaktu aku berada di Jelutung. Jalan
tu kan penuh sesak.
Badan aku agak besar sedikit. Pada
hari tu aku menumpang
seorang kawan pergi ke Komtar naik
motor kap cai Honda 70.
Dia pun kaki cilok jugak, selit sana
selit sini, aku duduk
belakang punye le kecut perut. Sampai
satu tempat di mencelah
antara dua kereta, motor lepas, dia
lepas, dua2 lutut aku
tak lepas, kedebuk aku terduduk tengah
jalan sambil terkangkang,
Semua orang tengok aku, cinabing,
macam sami budda duduk
sorang sorang tengah jalan yang penuh
sesak dengan kenderaan
lepas tu kawan aku patah balik sambil
gelak bagai nak giler.


Kisah Kedua.
Aku menumpang member jugak naik motor
pergi town. Sampai
kat trafic light dia pun berhenti. Aku
pun teringat pulak
nak hisap rokok. Aku pun turunkan
kedua-dua kaki dan berdiri
sikit celok poket nak ambil lighter
dalam poket seluar.
Waktu tu lah lampu bertukar menjadi
hijau, kawan aku
terus jalan*meninggalkan aku berbiri
sambil berjingkit
nak nak ambil lighter di trafic
light*siol*aje*
Satu bandar orang yang nampak aku
berdiri terkakang
sorang sorang dilampu isyarat*macam
ape entah*..gelak pulak
tu dia orang.


Kisah ketiga.
Waktu sekolah tingkatan tiga. Lepas
sekolah cepat2 aku
balik ambil motor buruk ayah aku,
kerana nak pergi pekan.
Waktu tu kalau boleh bawak motor dah
kire grand la tu.
Tujuan aku bukan nak beli barang
sangat. Waktu tu leh
awek2 sekolah tengah berlonggok tunggu
bas nak balik rumah.
Waktu tu ler aku nak menayang betapa
machonye aku, jejaka
idaman mereka, ader motor le katakan.
Tapi pada hari
tu kejadiaan yang sangat memalukan
telah berlaku. Masa
betul2 sampai depan awek2 tu, aku
boleh tak perasan ader
lubang, motor aku pun terlanggar
lubang tu, baik nasib tak
jatuh, Aku memang ler tak jatuh, tapi
ekzoz motor ayah
aku tu terjatuh, maka dengan itu
bunyinye mengalahkan
helikopter, satu malaysia dengar, aku
rase macam nak masuk
lubang jamban je waktu tu, nak
ditinggalkan ekzoz tu takut
ayah aku marah, nak ambil malu tak
boleh nak cakap depan awek2
tu*tapi aku rupenya lagi takut kat
ayah aku, terpaksa aku
cari kertas surat khabar dan ambil
ekzoz tu. Pas tu
tolak ler motor sampai rumah*. Lepas
tu tak mau ngurat lagi

Sin Chan...oh..sin Chan

-Soal Jawab Guru dan Sin Chan...

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di
hadapan, jalan pelahan."

*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-
*-*-*-* -*-*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja
perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu.

Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu
tanya saya macam mana saya
mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-* -*-*-*-*-
*-*-*-* -*-*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru : Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
*-*-*-*-*-*-*-*- *- *-*

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu,
cari dan tunjuk mana
Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan
menunjukkan tepat kat Peta dunia
yang
ter gantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu
saya siapa yang jumpa
Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*- *-*-*- *-*-*-*-*
-*-*-*- *-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara
penting yang kita tak ada
10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*- *-*-*- *-*-*-*-*
-*-*-*- *-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak
penyakai t yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigitserangga.
*-*-*-*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-*-*-
*-*- *-*-*-**-*-*-* -*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya
perkara yang kamu tahu
berlaku
s ecara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya
berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu
yang sama."

*-*-*- *-*-*- *-*-*-*-*
-*-*-*- *-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, aneh sunggud stokin yang
awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi
berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak
aneh, saya pun hairan
kerana terdapat
sepasang lagi dengan warna yang sama kat
rumah .

*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-* -*-*-*-*-
*-*-*-* -*-*-*-*-*- *-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya
berita hu saya dengan jujur
adakah
a wak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu
buat begitu , kerana saya
tahu
ibu saya adalah seorang tukang masak
yang bagus.

*-*-*- *-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-
*-*-*-* -*-*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing
saya" adalah sama seperti
yang di
karang oleh Adik awak. Adakah awak
meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah
anjing yang sama!

*-*-*-* -*-*- *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*- *

Guru: Siapakah orang yang kita panggil
yang tak henti henti
bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
shin chan: seorang guru, cikgu

Uji iman anda.....try la..

tolongla h ambil masa 2
minit untuk membaca
ini.... kalau lebih dua
minit tu bukan membaca la tu..tapi mengeja..

Den gan Nama ALLAH yg
Maha Pemurah lagi
Maha Pengasih...

B ayangkan benda ini
berlaku pada anda..... Suatu hari pada
masa Sembahyang jumaat yang di hadiri
oleh lebih kurang 1,000 jemaah...
tiba-ti ba masuk dua orang lelaki
yang menutupi seluruh
tubuhnyer dgn pakaian hitam.. tak nampak
apa cuma dua biji mata and membawa mesin
gun... lalu salah seorang lelaki tu
bertempik " "Sesiapa yang sanggup MATI
kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu"
Selepas mendengar amaran
lelaki itu maka
segeralah bertempiaran
lari para jemaah itu utk menyelamatkan
dir i.... daripada jumlah yang 1,000 tadi
tu hanya tinggal lebih kurang 20 orang
sahaja yang masih berdiri di tempat
masing-mas ing termasuk Pak Iman tu...
Lelaki yang bertempik
tadi segera membuka tutup mukanya lalu
melihat ke arah Pak Imam sambil berkata:
"Ok Pak Iman, saya dah halau SEMUA yang
hipokrit, sekarang bolehlah Pak Iman
mulakan sembahyang Jumaat"....

L alu kedua lelaki
tersebut berpaling dan
meninggalkan jemaah....

Ma cammana.. adakah anda
rasa lawak dgn
cerita di atas. selain
terhibur anda fikirlahlah...
" Lawak kan, dari 1,000
org yg mengaku dia
Islam hanya 20 yg
betul-betul beriman... "

" Lawakkan berapa banyak
manusia yang
mudah lupakan ALLAH bila
menghadapi bahaya... kedua lelaki hanya
membawa mesin-gun.. dia tak kata pun nak
bunuh.. tapi generasi skrang.. amat
lemah.. baru kena ugut terus lari
lintang pukang.. lupa yg dia tak
sembahyang jumaat lagi..."

"Law ak, ada juga yang
agamanya cuma seminggu sahaja.. tu pun
bila time sembahyang jumaat.. tunjuk
muka kat org
kampung.. ada tu lagi
dashyat setahun 2 kali aje.. bile time
sembahyang raya..."

"Law akkan, ramai orang
percaya kepada gosip dan apa yang di
tulis oleh surat khabar daripada apa
yang tercatit dalam alQuran"

"Law ak kan, berapa ramai
yg percaya dunia
hanya sementara, akhirat
adalah tempat yang kekal, tapi
berlumba-lum ba mengejar dunia"

"Lawak , kita boleh
bersembang dgn boyfriend
atau girlfriend
bereja m-rejam tapi nak berdoa kepada
ALLAH alahai.. tak cukup masa..

Dan lebih lawak lagi,
bila kita boleh post banyak thread atau
email yang berunsur lawak jenaka dan
lucah kesemua tempat tapi merasa berat
nak berkongsi dan nak hantar artikel2
yang berunsur agama

Lawak kan ???

Kenapa gelak/ tu kan
realiti.. tapi yg paling lawak sekali..
berapa orang yang lepas baca benda ni
akan sampaikan kat orang lain...

berap a orang yang akan
buka thread ni untuk luangkan masa
membaca? berapa banyak????

Wa llahualam..

p /s : semoga kita dapat
pengajaran. . take it serious k..!!!

__000________000__000________000___ _000___________0000___________000__ 000_____________00_____________000_ 000____________________________000_ 000___________THANKS__________000_ _000____________FOR___________000__ __000__________BEING_________000___ ___000__________MY_________000____ _____000______FRIEND______000______ _______000______________000________ _________000__________000__________ ____________000____000_____________ ______________000000_______________ ________________00_________________
________________ 0 _________________

Temubual seorang pemuda dengan penternak biri-biri

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri
pakcik. Boleh saya tanya beberapa
soalan tak?

Pakcik : Boleh aje...

Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni
berjalan setiap hari?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau
yang hitam?"


Pemuda : Yang putih.

Pakcik : Kalau yang putih berjalan
lebih kurang enam kilometer setiap
hari.



Pemuda : Yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...


Pemuda : Berapa banyak plak rumput
biri-biri ni makan setiap hari?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau
yang hitam?

Pemuda : Yang putih?

Pakcik : Ah, yang putih makan lebih
kurang empat kilo rumput setiap
hari.



Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...


Pemuda : Berapa banyak bulu yang
mereka hasilkan setiap tahun?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau
yang hitam?

Pemuda : Yang putih?

Pakcik : Aaa...yang putih
menghasilka n sekitar enam kilo bulu setiap
tahun.

Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...


Pemuda : Kenapa pakcik membezakan
biri-b iri pakcik yg putih dgn yg
hitam, padahal jawapan semuanya sama
aje?

Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri
yang putih itu pakcik yang punye.

Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang
hitam tu sapa punye?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Klu Rase Diri tgh tension ..bacelah

Di sebuah Mall yang sesak dengan
pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan
membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh
program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan
orang.. Setelah memasukkan wang RM
1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"

Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan
mesin komputer menjawab: "52 kg!"

Setelah beberapa minit datang seorang
wanita yang cukup gemuk dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu.
Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin
komputer mengeluarkan jawapan:

"Tolong naik sorang-sorang. . jangan
ramai-ramai! "

Peguam materialistik
============ ========= =========
========= =======

Seorang peguam yang sangat berjaya
memberhentikan Mercedes Benz siri S
terbarunya di depan pejabatnya.. ketika
dia membuka pintu keretanya.. sebuah
lori melintas terlalu dekat menyebabkan
terlanggar dan menerbangkan pintu
kereta itu sekaligus menghentam bahagian
depan Mercedesnya dg kuat..

Orang ramai segera datang berkerumun dan
mereka melihat peguam itu
menjerit-jerit dan menangis dengan
histeria sambil menunjuk keretanya yang
sudah kemek itu.

Beberapa minit setelah dia dapat
menguasai emosinya, beberapa orang
menggeleng-gelengka n kepala dan
memandang hina kepada peguam itu.
Seorang dari mereka berkata,

"Saya tidak sangka yang sifat
matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan
mata duitan. engkau hanya pentingkan
harta dan tidak pentingkan benda lain"

"kenapa engkau berkata demikian?", tanya
si peguam

lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau
tahu yang lengan kiri engkau terputus
diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si pengecara tadi
dengan kuat.. "Di mana jam tangan
Rolex saya?!!"

Haram menikahi gadis satu kampung
============ ========= =========
========= =======

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan rapat dan diskusi
diantarapara pemimpin MUI dan dewan
pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal
3 oktober tahun 2003:

"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM
LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS
SEKAMPUNG"

Fatwa MUI ini telah menimbulkan
perdebatan yang sangat sengit antara
yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak
yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah
mengambil keputusan tersebut. Untuk
mencari tahu alasan MUI mengeluarkan
fatwa tersebut, maka wartawan republika
mewancari sekretaris umum MUI Prof. Dr.
Din syamsudin

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI
bisa mengeluarkan fatwa haram untuk
menikahi gadis sekampung?

Prof. Dr. Din Syamsudin: Bagaimana
enggak haram, menikahi empat orang gadis
aja berat, apalagi satu kampung, kan itu
banyak jumlahnya... ..

Dot Pi Dot Mai.
============ ========= =========
========= =======

Salman (bukan nama betul) pulang dari
kerja satu petang dan terdengar suara
isterinya dalam bilik mengerang. Dia
berlari naik ke bilik dan melihat
isterinya terlantar di katil berpeluh
tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?"
tanya Salman. "I diserang sakit
jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke
bawah untuk menalipon doktor tapi belum
sempat dia talipon, anaknya yang
berumur 5 tahun berlari datang dan
berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil
ayah tak pakai suar." Salman mula naik
angin dan naik semula ke biliknya.
Memang betul Roslan(pun bukan nama
betul) jiran mereka ada di bawah katil
tanpa pakaian. Salman menarik Roslan
keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan,
isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak
cubamenakutkan anak aku ye?"

kisah seram di sebuah wad

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU
sebuah hospital
ternama kerap mengalami kejadian pelik..
Setiap
pesakit yang ditempatkan disitu pasti
akan meninggal
pada satiap hari Jumaat pagi tanpa
mengira umur,
jantina atau tahap kesihatan mereka..
Perkara ini
sangat membingungkan para doktor... Lalu
para
doktor memutuskan untuk memantau katil
tersebut...

Apabila tiba hari Jumaat yang
berikutnya... beberapa
doktor bersiap sedia untuk mengenal
pasti penyebab
kepada kematian di katil tersebut.
Seorang pesakit
lelaki sedang tidur di katil misteri.

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am
sehingga
jam 9.00 am... tiba-tiba...... Pintu
bilik ICU itu
terbuka.... Kemudian masuklah Makcik
Bedah....
Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci
yang
hanya bertugas setiap hari jumaat.. Masuk...
mendekati katil keramat tersebut... dan
terus
mencabut soket elektrik untuk alat bantuan
pernafasan pesakit tersebut dan
menggantikannya
dengan 'plug vacum cleaner'nya...